• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

По просьбам Сенсея.

Собственно говоря, я вернулась.
Я не обещаю здесь постоянно отписываться, так как знаю себя. Все старые дневники (до единого) я забросила за неимением времени/желания.

и да. XDD

00:03 

Непосредственно про 20.12.11

Нет, мне никогда не понять, как человек может мне очень нравиться и не нравиться одновременно.
Но на самом деле сейчас это не имеет никакого значения, ведь он мне подарил отличный день (даже не смотря на то, что завтра, возможно, будут проявляться последствия).
Мне стыдно за наши фотографии, мне стыдно за наши идиотские видео, мне стыдно за мое схождение с ума, мне стыдно за соответствующую лексику. Но... на самом деле мне совсем не стыдно XDD

— Наташ, если бы тебя видел сейчас кто-нибудь из моих остальных знакомых, они бы охренели.
— И?
— За это я тебя люблю.

"WE ARE LOSERS ANYWAY" (с).


00:16 

NYAAAA

И ЕЩЕ Я ВОТ НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ
НО ВОТ ЭТОТ ВОТ ЧЕЛОВЕК:

www.diary.ru/member/?1286472
vkontakte.ru/tokidokichi
www.formspring.me/TokidokiChu
www.lastfm.ru/user/TokidokiChu

БЕССЕРДЕЧЕН!

ПОЛЮБУЙТЕСЬ, ЛЮДИ ДОРОГИЕ! И ВОТ ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ПРИКАЖЕТЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?!


01:37 

Оскар и Розовая дама.

120 лет за 12 дней.
Это возможно. Возможно, когда это - единственный выход.

«Дорогой Бог,
Мне стукнуло сто. Я много сплю, но чувствую себя хорошо. Пытался
объяснить родителям, что жизнь -- странный дар. Вначале мы его
переоцениваем: думаем, что получили в вечное пользование. Затем
недооцениваем, находя жизнь слишком короткой и несовершенной, и чуть ли не
готовы от нее отказаться. Наконец, осознаем, что это был вовсе не дар, а
только кредит. И тогда пытаемся его заслужить. Мне сто лет, и я знаю, о чем
говорю. Чем ты старше, тем лучше должен быть твой вкус, чтобы оценить жизнь.
Ты должен сделаться рафинированным, артистичным. Любой кретин может
наслаждаться жизнью в десять или в двадцать лет, но в сто лет, когда и
двигаться уже не можешь, необходимо использовать свой интеллект. Не знаю,
убедил ли я их.
Навести их. Работа окончена. Я немного устал. До завтра, целую,
Оскар
»


Я сожалею, что я не в состоянии выразить возникшие эмоции.
Но ради этого стоит найти время. Действительно стоит.
lib.ru/INPROZ/SHMITT_E/oskar.txt

16:49 

В голове весь день "Nevershoutnever - 30 days". Не то, чтобы я люблю эту группу. Но эта песня вызывает новогодние эмоции, которые мне невероятно приятны. Да и голос у солиста хороший.)
Вообще весь день какое-то новогоднее настроение. В принципе не странно, осталось-то всего ничего. Чертовски жду этого праздника. И в общем-то самих каникул, они обещают быть отличными. Вчера как раз звонила женщина, организующая мою поездку в Англию. Все мне в подробностях рассказала. Описала сам процесс приезда, условия проживания в семье, программу колледжа. Все так классно, что я уже не могу ждать. Хочется вот прям сейчас встать, покидать вещи в чемодан и уехать.
Но до этого нужно еще проанализировать чего я хочу от следующего года, составить план, помечтать. Я так это люблю. .3
И в принципе надо что-то менять, вот. Ибо состояние, в котором я нахожусь уже месяца два минимум, совсем критичное. Слава богу развеюсь в Англии, но тем не менее в повседневную жизнь тоже нужно внести новизну, интерес, увлекательность.


И да, вот что странно. Осталось всего 10 дней, а елка еще не стоит. Да никто и не думает ее ставить вроде. Печально будет, если мне придется возиться со всеми этими "ярусами" у елки самой. Живую елку хочу, чтобы осыпалась и давала восхитительный запах ели. От пластмассовой толку никакого, разве что не надо каждый год растрачиваться на настоящую. И мандаринов хочу. Много мандаринов. Просто килограммы, ибо расходятся они за считанные дни. Мама отказывается покупать их до Нового года.



И подытожим. В общих чертах, все не так плохо. Первый раз говорю это действительно искренне за довольно долгое время.
И, кстати говоря, спасибо за это не только всем ожиданиям и планам, но и ряду личностей, которые дарят веселые дни, разрешают поспать на геометрии, кормят мандаринками и ездят вместо меня за книжками. .D


21:37 

Здравствуй, отличное завершение дня.
Нет, мне совсем не хочется о плохом. Достаточно сказать, что моя семья - воплощение примера идеала, но наоборот.
Она собрала в себе детские капризы в лице моей сестры, кризис среднего возраста в лице матери и отца, старческий маразм в лице бабушки.
И я тут со своим переходным возрастом и юношеским максимализмом.
Иногда я себя чувствую крайне плохим человеком, когда так говорю о близких людях. Но тем не менее, я устала от этого всего.

Пойду читать.

23:27 

Икать. это так странно и так незнакомо.
я не помню когда я в последний раз икала. а икала ли я вообще?
мелочи. но тем не менее почему-то они вызывают странные чувства.

а еще. я пообещала не ныть, если у меня будет пять по физике в четверти. но уже через час я заныла.
из-за чего? уже не помню.
наверное, мне это нравится. мне нравится страдать.
и я вспомнила, что я уже два месяца страдаю. из-за чего? уже не помню.
а сколько я ревела. сколько я срывалась.
из-за чего?
уже не помню.

но вдруг я поняла что не из-за чего этим заниматься.
и села читать книгу.
и буквально вторая строчка после начала чтения:

01:02 

Я искренне надеюсь на то, что никто не посещает мой дневник.
я бездарность. но я искренне люблю творить. нет большой разницы что. мотивы/мелодии(что получается хуже всего, так как не владею никаким инструментом)/рисунки/тексты в прозе/стихи.
не все гладко, но. вот. что-то подтолкнуло.

"Завтра" уже за окном,
Возможно, почти Новый год.
Скорее что-то потом
Но все-таки произойдет.

За окнами снега полно.
Сугробы улыбок и слез.
Надежд, что разбиты давно,
Но все это так, не всерьез.

В памяти все еще день,
Который прошел только что.
Слабою мыслей задень,
И вспомнится образ его.

Осталось по прежним делам,
Обдумать все "от" и "до",
Расставить их по местам.
Но "завтра" уже за окном.

22:01 

у меня три в четверти по литературе
и?
и уже плевать.
день все равно был отличный.

во-первых я прокаталась на метро три часа, лалала. .D
на самом деле это было весело, я увидела таких людей. я думала таких не существует, срьезно.
во-вторых я выпила глясе в макдональдсе в потрясающей компании, с которой время летит совершенно незаметно. не со всеми можно так хорошо посидеть, посмеяться до боли в животе.
вообще целью всего этого были 15 минут концерта в клубе "Чеширский кот".
что это за клуб и где он находится остается загадкой до сих пор. .D
мы искали его два часа. мы бегали по морозу, проходя мимо одних и тех же мест по три-четыре раза.
идти по скользким спускам и подъемам. перебегать дорогу на красный, когда в нескольких метрах от тебя водитель машины судорожно жмет на тормоз. готовность перелезать через высокие заборы, переходить через железнодорожные рельсы. жертвовать жизнью.
ради чего?
ради группы, о которой я лишь слышала? состав которой мне малознком? нет.
исключительно ради человека, с которым я была в тот момент.
и да, это было круто. плевать на трудности и на то, что я может заболею завтра.
мы вместе провели отличное время. вот что я люблю.
спасибо тебе, Тань.

23:03 

Я сегодня как бы пообещала после НГ не вспоминать.
ну так вот, надо ОЧИСТИТЬСЯ. .D
в общем, спасибо за май, это лучший месяц в моей жизни.
и я все еще. э. ненавижу тебя за то, что ты так поступил.
точнее. фак. я простила давным давно и жду с распростертыми объятьями.
но я пообещала не вспоминать, поэтому не буду.
тем более у меня скоро ПЕРВЫЙ РАЗ XD

так-то.

17:19 

самый лучший Новый год.
я в восторге.)
я поняла, что я ничерта не умею готовить, но СЕНСЕЕЙ, спасибо тебе и твоим ученикам-ниндзя. :3
было чертовски весело.
а еще мы загадали желания, которые стопудово (стосорокапудово) сбудутся. да-да-да.)
я по-настоящему счастлива.

а еще он. да, он. замечательный. веселый. отличный.
я уже скучаю.

и напоследок Англия.
сейчас проходят судорожные сборы, живот разрывается от волнения.

хоть бы это состояние продлилось как можно дольше. :3

23:42 

давно не виделись.

столько всего в голове. неисчислимое количество мыслей. сумасшедшее количество эмоций.
меня давно здесь не было по причине, скорее, "нет желания", нежели "нет времени".
а сейчас вдруг так резко захотелось.

начнем с начала.
Новый год выдался просто потрясающим. все было так, как надо. ничего лишнего (даже третий бокал шампанского не был лишним).
1 января тоже выдалось отличным, несмотря на то, что встать пришлось рано. но Степа же. ради него это нормально, абсолютно. более того в этот же день я паковала вещички и направилась вечерком в Англию. такое состояние. было сложно уезжать, покидать дом. буквально за последний месяц я нашла тех, за кого хочется уцепиться и не покидать даже на две недели. но тем не менее.
что касается Англии... знаете, некоторые вредные привычки помогают избавляться от стресса и агрессии. с ними легче что ли как-то. но я откажусь от этого. без сомнений. возможно, я бы уже отказалась, будь бы действительно рядом тот человек, который вселял в меня хоть какое-то состояние радости от фразы "НАТАША, НАМ СКОРО ОБРАТНО В РОССИЮ".

я очень скучаю по Англии. очень. это было хорошее начало года. правда. сейчас я, видимо, расплачиваюсь за хорошее. ну да ладно, уже столько всего пережили, и это переживем.)

13:09 

этот отвратительный момент, когда начинает казаться, что весь мир против тебя.
и это, скорее всего, твоя вина.
только ты ее не видишь.
и в любом случае.
gtfo.

22:53 

нет, мне абсолютно не важно, что будет дальше.
даже не то, чтобы не важно. просто не хочу думать об этом.
первый раз в жизни мне хочется расслабиться и получить удовольствие.
вдруг так будет лучше. а главное дольше.

это один из самых лучших дней ever.
мне это было нужно.

18:31 

искренне верю, что никто это не читает.
за неимением желания, за неимением адреса моего дневничка.

все настолько путано. настолько путано, что я даже не могу разобрать где действительно путано, а где я сама в своей голове все запутала.
это страшно. в голове просто пропасть. в душе то же. неизвестность. страшно даже представлять, что несет в себе завтрашний день.
известно только одно - в нем будут люди. много людей. а я не люблю людей. сейчас так, как никогда раньше. всех, до единого.
они все врут. все. некоторые врут сами себе, при этом все равно причиняя боль окружающим. это странно звучит, но это так.
так больно, черт.
к тому же больно от осознания одной вещи, которая все чаще и чаще происходит. меня многие позиционируют как запасной вариант.
кто-то говорит, что это просто паранойя. но я не знаю. я уже ничего не знаю. мысли в моей голове крайне беспорядочны и неясны.

к этому беспорядку с небольшим временным интервалом добавляется еще что-то.
к примеру, сегодня представитель не самых умных людей моего класса задал мне неожиданный вопрос. неожиданный он как минимум потому, что именно от этого человека.
"Ты никогда не спрашивала себя, почему ты живешь?"
черт, а правда, зачем?.
наверное, для мамы. я была такой долгожданной. шесть лет она мучилась. в итоге появилась я, чтобы радовать ее.
в этот момент появляется еще одно "но". я не оправдываю ее надежды и не радую ее.
я снова запуталась.
может, со временем придет ответ. может, он будет неожиданным. может, его не будет. может, я его знаю, но боюсь осознать. может, это в принципе не важно.

чем дальше, тем тяжелее.
но чем дальше, тем более наплевать.
я жду апатии. просто жду апатии.

22:05 

иногда под впечатлением от чего-то на меня находит странное состояние. странное настроение. появляются странные мысли, которых я сама от себя не жду.
порой под впечатлением от чего-то хочется творить. творить хаос.

пора перестать париться и начать играть.
это интересно.)

22:30 

можно жить в прошлом
и ночи впролёт не спать
за стихами опошленными
выходы злобе искать.
или побыть одному,
выкинуть старый хлам.
не дай Бог скучать по тому,
кто не скучает по вам.
(с).

00:24 

сегодня будет классно, надеюсь.
я хочу к тебе. больше, чем когда либо куда либо.

07:15 

буквально последний рывок.
я устала. да все устали.

11:07 

кто отупел за одну четверть?
кто снизил успеваемость почти по всем предметам на один балл?
кто ничерта не сделал для исправления положения?
кто чувствует себя ущербным?
кто рыдает из-за всего этого?

привет, меня зовут Наташа.

things will work out for the best.

главная