• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:52 

зачем жить, когда твой самый любимый человек дважды морально умирал и оба раза из-за тебя? сука.

теперь вся моя жизнь сводится к одному:
оправдать статус, мне присвоенный.

16:16 

сегодня 8 августа - приближение осеннего депрессняка. :\
никому не понять, НАСКОЛЬКО я не хочу начала учебного года.
и не из-за учёбы, напротив, я несколько соскучилась по выносу мозгов учителями.
скорее от того, что всё изменится. я в этом не сомневаюсь.
а я не хочу, чтобы что-то менялось. зачем, если всё хорошо?
+ в долбанном лицее снова эти лица, которые вгоняют в какое-то непонятное состояние ненависти.
люди, которые сламывали меня одним своим видом в течение прошлого года.

печально осознавать, что многое в жизни от нас не зависит. крайне печально.

01:05 

3 дня вообще ничего, никаких вестей, по-моему первый раз так.

не уходи,
пожалуйста,
не уходи.

21:39 

фааак. .D
столько времени меня здесь не было. вернулась. прочитала всё, что писала последним.
читаю и просто не верится, сколько всего произошло, сколько я всего узнала, сколько всего изменилось.
страшное тогда время было однако. благо, сейчас всё сложилось именно так, как я тогда того хотела.)

у меня есть всё, в чём я нуждаюсь. печально, что это всё я увижу только через 9 дней, но всё же лучше, чем если бы его вообще не было .D
а завтра день рождения моей лучшей подруги. подруги, которую я в период ведения дневника недооценивала в своей жизни. она в течении трёх лет моя лучшая подруга, а я чуть не потеряла её в период "загон на загоне загоном погоняет". спасибо, что сейчас я наконец-то вроде как правильно расставила приоритеты. хватило сил расставить всё по местам, появились важные жизненные принципы, "правила жизни", не мешающие жить.

не знаю, что будет дальше. но пока всё хорошо, остается радоваться и благодарить "вселенную", "Бога", называйте как хотите, но что-то там определённо есть. ;)

14:17 

может, немного напряжно
может, немного больно
ну, без этого никак, когда тебя по-настоящему обманул человек, которому ты так доверял
по-скотски просто.
но в принципе уже не важно, отличный повод отпустить
отличный жизненный опыт
отличный пример почему нельзя так доверять людям с самого начала, почему нельзя так близко их подпускать.
чем ближе ты, тем меньше усилий понадобится им, чтобы сломать тебя.

печально одно:
по-моему я правда влюбилась.
я принимала его таким, какой он есть.
мне было наплевать на все дурацкие и никому не нужные перемены во внешности.
мне было наплевать на его вкусы.
мне было наплевать на всю ту огромную разницу между нами.
мне было наплевать на всё.
мне просто хотелось быть рядом. при любых обстоятельствах.
жаль, все было зря, это никому кроме меня не было нужно.
ведь было еще несколько человек, вроде меня, которые могли быть рядом.
и могут, потому что не знают.
ничего не знают.

20:32 

Sinamore - Fallen

весь день и всю ночь.
настроение правда неплохое, но, боже, как прекрасно.

11:07 

кто отупел за одну четверть?
кто снизил успеваемость почти по всем предметам на один балл?
кто ничерта не сделал для исправления положения?
кто чувствует себя ущербным?
кто рыдает из-за всего этого?

привет, меня зовут Наташа.

07:15 

буквально последний рывок.
я устала. да все устали.

00:24 

сегодня будет классно, надеюсь.
я хочу к тебе. больше, чем когда либо куда либо.

22:30 

можно жить в прошлом
и ночи впролёт не спать
за стихами опошленными
выходы злобе искать.
или побыть одному,
выкинуть старый хлам.
не дай Бог скучать по тому,
кто не скучает по вам.
(с).

22:05 

иногда под впечатлением от чего-то на меня находит странное состояние. странное настроение. появляются странные мысли, которых я сама от себя не жду.
порой под впечатлением от чего-то хочется творить. творить хаос.

пора перестать париться и начать играть.
это интересно.)

18:31 

искренне верю, что никто это не читает.
за неимением желания, за неимением адреса моего дневничка.

все настолько путано. настолько путано, что я даже не могу разобрать где действительно путано, а где я сама в своей голове все запутала.
это страшно. в голове просто пропасть. в душе то же. неизвестность. страшно даже представлять, что несет в себе завтрашний день.
известно только одно - в нем будут люди. много людей. а я не люблю людей. сейчас так, как никогда раньше. всех, до единого.
они все врут. все. некоторые врут сами себе, при этом все равно причиняя боль окружающим. это странно звучит, но это так.
так больно, черт.
к тому же больно от осознания одной вещи, которая все чаще и чаще происходит. меня многие позиционируют как запасной вариант.
кто-то говорит, что это просто паранойя. но я не знаю. я уже ничего не знаю. мысли в моей голове крайне беспорядочны и неясны.

к этому беспорядку с небольшим временным интервалом добавляется еще что-то.
к примеру, сегодня представитель не самых умных людей моего класса задал мне неожиданный вопрос. неожиданный он как минимум потому, что именно от этого человека.
"Ты никогда не спрашивала себя, почему ты живешь?"
черт, а правда, зачем?.
наверное, для мамы. я была такой долгожданной. шесть лет она мучилась. в итоге появилась я, чтобы радовать ее.
в этот момент появляется еще одно "но". я не оправдываю ее надежды и не радую ее.
я снова запуталась.
может, со временем придет ответ. может, он будет неожиданным. может, его не будет. может, я его знаю, но боюсь осознать. может, это в принципе не важно.

чем дальше, тем тяжелее.
но чем дальше, тем более наплевать.
я жду апатии. просто жду апатии.

22:53 

нет, мне абсолютно не важно, что будет дальше.
даже не то, чтобы не важно. просто не хочу думать об этом.
первый раз в жизни мне хочется расслабиться и получить удовольствие.
вдруг так будет лучше. а главное дольше.

это один из самых лучших дней ever.
мне это было нужно.

13:09 

этот отвратительный момент, когда начинает казаться, что весь мир против тебя.
и это, скорее всего, твоя вина.
только ты ее не видишь.
и в любом случае.
gtfo.

23:42 

давно не виделись.

столько всего в голове. неисчислимое количество мыслей. сумасшедшее количество эмоций.
меня давно здесь не было по причине, скорее, "нет желания", нежели "нет времени".
а сейчас вдруг так резко захотелось.

начнем с начала.
Новый год выдался просто потрясающим. все было так, как надо. ничего лишнего (даже третий бокал шампанского не был лишним).
1 января тоже выдалось отличным, несмотря на то, что встать пришлось рано. но Степа же. ради него это нормально, абсолютно. более того в этот же день я паковала вещички и направилась вечерком в Англию. такое состояние. было сложно уезжать, покидать дом. буквально за последний месяц я нашла тех, за кого хочется уцепиться и не покидать даже на две недели. но тем не менее.
что касается Англии... знаете, некоторые вредные привычки помогают избавляться от стресса и агрессии. с ними легче что ли как-то. но я откажусь от этого. без сомнений. возможно, я бы уже отказалась, будь бы действительно рядом тот человек, который вселял в меня хоть какое-то состояние радости от фразы "НАТАША, НАМ СКОРО ОБРАТНО В РОССИЮ".

я очень скучаю по Англии. очень. это было хорошее начало года. правда. сейчас я, видимо, расплачиваюсь за хорошее. ну да ладно, уже столько всего пережили, и это переживем.)

17:19 

самый лучший Новый год.
я в восторге.)
я поняла, что я ничерта не умею готовить, но СЕНСЕЕЙ, спасибо тебе и твоим ученикам-ниндзя. :3
было чертовски весело.
а еще мы загадали желания, которые стопудово (стосорокапудово) сбудутся. да-да-да.)
я по-настоящему счастлива.

а еще он. да, он. замечательный. веселый. отличный.
я уже скучаю.

и напоследок Англия.
сейчас проходят судорожные сборы, живот разрывается от волнения.

хоть бы это состояние продлилось как можно дольше. :3

23:03 

Я сегодня как бы пообещала после НГ не вспоминать.
ну так вот, надо ОЧИСТИТЬСЯ. .D
в общем, спасибо за май, это лучший месяц в моей жизни.
и я все еще. э. ненавижу тебя за то, что ты так поступил.
точнее. фак. я простила давным давно и жду с распростертыми объятьями.
но я пообещала не вспоминать, поэтому не буду.
тем более у меня скоро ПЕРВЫЙ РАЗ XD

так-то.

22:01 

у меня три в четверти по литературе
и?
и уже плевать.
день все равно был отличный.

во-первых я прокаталась на метро три часа, лалала. .D
на самом деле это было весело, я увидела таких людей. я думала таких не существует, срьезно.
во-вторых я выпила глясе в макдональдсе в потрясающей компании, с которой время летит совершенно незаметно. не со всеми можно так хорошо посидеть, посмеяться до боли в животе.
вообще целью всего этого были 15 минут концерта в клубе "Чеширский кот".
что это за клуб и где он находится остается загадкой до сих пор. .D
мы искали его два часа. мы бегали по морозу, проходя мимо одних и тех же мест по три-четыре раза.
идти по скользким спускам и подъемам. перебегать дорогу на красный, когда в нескольких метрах от тебя водитель машины судорожно жмет на тормоз. готовность перелезать через высокие заборы, переходить через железнодорожные рельсы. жертвовать жизнью.
ради чего?
ради группы, о которой я лишь слышала? состав которой мне малознком? нет.
исключительно ради человека, с которым я была в тот момент.
и да, это было круто. плевать на трудности и на то, что я может заболею завтра.
мы вместе провели отличное время. вот что я люблю.
спасибо тебе, Тань.

01:02 

Я искренне надеюсь на то, что никто не посещает мой дневник.
я бездарность. но я искренне люблю творить. нет большой разницы что. мотивы/мелодии(что получается хуже всего, так как не владею никаким инструментом)/рисунки/тексты в прозе/стихи.
не все гладко, но. вот. что-то подтолкнуло.

"Завтра" уже за окном,
Возможно, почти Новый год.
Скорее что-то потом
Но все-таки произойдет.

За окнами снега полно.
Сугробы улыбок и слез.
Надежд, что разбиты давно,
Но все это так, не всерьез.

В памяти все еще день,
Который прошел только что.
Слабою мыслей задень,
И вспомнится образ его.

Осталось по прежним делам,
Обдумать все "от" и "до",
Расставить их по местам.
Но "завтра" уже за окном.

23:27 

Икать. это так странно и так незнакомо.
я не помню когда я в последний раз икала. а икала ли я вообще?
мелочи. но тем не менее почему-то они вызывают странные чувства.

а еще. я пообещала не ныть, если у меня будет пять по физике в четверти. но уже через час я заныла.
из-за чего? уже не помню.
наверное, мне это нравится. мне нравится страдать.
и я вспомнила, что я уже два месяца страдаю. из-за чего? уже не помню.
а сколько я ревела. сколько я срывалась.
из-за чего?
уже не помню.

но вдруг я поняла что не из-за чего этим заниматься.
и села читать книгу.
и буквально вторая строчка после начала чтения:

things will work out for the best.

главная